Amitié et WoW

(Encore une connerie de Brandon sur WoW, cf post « Switcher », qu’il a volé sur le forum de sa guilde)

Vous êtes là, tranquille, sirotant votre bouteille de coca en vous gavant de chips quand un de vos meilleurs amis arrive pour enfin voir la gueule que ça a WoW et puis, tout dérape. C’est arrivé à Raoul, ça vous arrivera aussi.

Raoul : Salut, ça va ?
René : Oui, je voulais juste savoir pourquoi tu avais abandonné les concours de karaoké en latin.
Raoul : Bah, je joue à WoW, c’est vraiment bon tu sais.
René : Ah oui, alors c’est comment ce World of Warcraft ?
Raoul : Ben c’est un world, y’a de la war et y’a du craft…
René : Dis comme ça, ça n’a pas l’air dément…
Raoul : Oui, je sais, je raconte mal, regarde plutôt, tu vas kiffer.
René : Mouais bof, tu sais je suis plutôt simulation.
Raoul : Ben là aussi, c’est un simulateur de beignes.
René : Mouais, tu joues quoi là ?
Raoul : Ben le gros truc vert, un orc.
René : Bof, on dirait Hulk en moche.
Raoul : Nan mais tu comprends pas, c’est un super guerrier tu vois et…
René : C’est quoi son nom ?
Raoul : Orconcours.
René : C’est très con ça.
Raoul : Bah, c’est pour le singulariser, lui donner un truc que les autres ont pas.
René : Un nom à la con ?
Raoul : Nan, mais tu comprends pas, laisse tomber, j’ai aussi un troll qui s’appelle…
René : Trollaid pour draguer ?
Raoul : Non il s’appelle…
René : Trolloin j’irai à cheval ?
Raoul : Non…
René : Trolliquide Rajoutedelafarine ?
Raoul : Non, il s’appelle Troll Laballe.
René : J’étais pas si loin. Tu parles elfique dans ton jeu ?
Raoul : Non pourquoi ?
René : Ben je lis ce que tu écris : lol sal noob, tg stou.
Raoul : Ah non, je parle sms, ça va plus vite.
René : Mouais, en même temps, le temps que tu gagnes à écrire, l’autre le perd à le lire…
Raoul : On s’en fout alors tu vois là je vais avec mon groupe pour tabasser des trucs qui lootent des bidules qui nous servent à un machin qui… En fait, j’ai pas lu la quête et…
René : Ok, laisse tomber, joue, je vais regarder.

Deux heures plus tard.

Raoul : Tain, j’ai perdu ma connexion !
René : Ah ben comme ça tu vas pouvoir entendre ce que je te dis.
Raoul : Hein ?
René : Je répéterai pas le passage sur ta mère, fallait écouter.
Raoul : Ben oui, quand je joue…
René : Donc, j’avais deux trois questions sur le réalisme.
Raoul : Ben tu sais le médiéval fantastique, ça implique que tout n’est pas super réel et…
René : Ok mais y’a des bases logiques. Par exemple quand le mage fait une boule de feu, il fait bien du feu hein ?
Raoul : Ben ouais.
René : Ok, quand elle s’écrase sur l’ennemi, ça le brûle, on est d’accord ?
Raoul : Euh… Ouais…
René : Comment se fait-il que le mage ne se brûle pas les mains en créant sa boule de feu ?
Raoul : Il a des gants.
René : Ben des gants en tissu devraient s’enflammer à proximité de cette source de chaleur.
Raoul : Rha, je sais pas moi, dans son sort, il y a champ de force qui le protège ou alors peut-être qu’un mage ne peut être vulnérable à sa propre magie, j’en sais rien, je joue pas un mage.
René : Ok mais comment fait le druide pour ne pas craquer ses fringues quand il se transforme en ours ? D’ailleurs que deviennent ses fringues quand il se transforme en ours ?
Raoul : J’en sais rien, il doit sans doute les planquer quelque part.
René : Un ours avec des poches ? Remarque, je vois bien un endroit…
Raoul : Tu sais où tu peux te les mettre tes histoires de fringues ?
René : Ah, toi aussi tu y avais pensé ? C’est rare qu’on pense à la même chose tous les deux.
Raoul : J’imagine que tu as des commentaires sur le mort-vivant ?
René : Ben sur le principe mort-vivant, ça revient à dire qu’on est une chose et son contraire, j’imagine qu’on devrait pouvoir les tuer avec des sorts de soins si on reste logique mais…
Raoul : Mais quoi ?
René : Eh bien, manifestement, ce monde a été créé par d’anciens scénaristes de cartoons. Peut-être même par le gars qui a fait les Tortues Ninja tu vois.
Raoul : Tu deviens chiant tu sais.
René : Oui, ben je suis peut-être chiant mais je fais pas monter des vaches de trois cents kilos sur des pauvres aigles moi !
Raoul : Je m’étais jamais rendu compte à quel point tu pouvais être superficiel en fait.
René : J’ai pas de leçons à recevoir d’un gars qui n’a que pour seule ambition de planter des totems dans le désert en espérant que ça va repousser !
Raoul : C’était même pas moi le shaman ! Moi j’étais le guerrier ! René : Ah oui, tu parles du truc vert qui fait tapis de sol à tous les coups ?
Raoul : Casse-toi de chez moi !
René : Dire que tu as abandonné le karaoké en latin pour taper sur des raptors dans une cave humide… C’est Spielberg qui doit se retourner dans sa tombe !
Raoul : Spielberg n’est pas mort !
René : Patience ! En tout cas la vache avec son tromblon, ça doit sortir d’un vieux western, on dirait un plouc de paysan qui surveille son champ de maïs et…
Raoul : Dégage !
René : Enfin, si un jour tu as envie d’un truc qui ressemble à un truc normal, préviens-moi, je connais plein de jeux mieux foutus que ça et pas besoin de connexion tu sais.
Raoul : Arrière Satan !
Raoul fait sortir René à coups de pieds puis se réfugie sur son Boîtier Collector Édition Premium Cœur de Récolte. Il le prend dans ses bras et lui murmure quelques mots.

Raoul : T’en fais pas, il est parti le vilain monsieur, il te fera plus de mal… Je t’aime tellement… tellement… Si on sortait ce soir ? Tu choisis le resto.