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J’avais fait le parcours parfait, évité tous les trucs atroces de ce lendemain de cauchemar. Et là, le FAIL, le gros con facho qui vient te pourrir pendant la seule prise de risque du jour, les cinq minutes d’affrontement avec la civilisation pour récupérer un combo pizza / tiramisu bien mérité pour clore cette non-journée, courageusement passée à regarder des trucs nuls. Voire très nuls – merci DC de faire des séries aussi pourries – pour stopper tout mouvement indésirable chez mes neurones… Pas de chance, le resto diffuse sur une TV 55 pouces toute neuve les dernières infos, les derniers bilans.

Il avait une fiche S, fallait le mettre en prison ! Et faire comme les américains !

J’ai vaguement esquissé l’idée de répondre un truc, à base de “c’est vrai que ça réussit vachement bien aux ‘ricains” ou tenter d’expliquer le rôle d’une fiche S, que c’était plus compliqué que ça, mais là, j’avoue, j’ai fait un délit de faciès. J’ai regardé ce mec aux tempes grisonnantes et au visage plus rouge que blanc. L’afficheur de mon analyseur de QI intégré à mes rétines ne cessait de descendre et s’est bloqué juste au niveau nécessaire pour activer le protocole suivant :

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