Rha, comme je hais les mecs …

Rha, comme je hais les mecs qui utilisent PostNuke, PHPNuke, Xoop, etc. et qui n'affichent même pas ça dans le footer de leur site. Sans dec', y'a des gars qui passent des heures pour leur fournir des outils nickels et eux ils font genre « je ownz le PHP ». A mort.

Alors là, je devrais être en …

Alors là, je devrais être en Irlande (Dublin) pour le taf. Y'a des gens qui m'attendent, enfin pas que moi et heureusement, mais j'étais dans le petit tas de journaliste qui devait faire une visite à la cool d'un certain fabricant de matos PC. Et finalement non. Merci le système de réservation des taxis parisiens (G7 et Bleus, même combat). Explications : quand vous réservez un taxi, vous ne RESERVEZ PAS de taxi… Je m'explique. Ils ne bloquent pas une voiture pour l'heure demandée. Ils se démerdent pour avoir une voiture 15 minutes avant votre heure de réservation. C'est tout. Et comment ça se passe si tous les taxis sont déjà pris 15 min avant (ce qui est le cas TRES souvent entre 8h et 10h) ? Ben il se passe rien, justement… Et surtout, on ne vous prévient pas. Quant au code de taxi, etc. qui sont gentiment données pendant la réservation, je confirme : ça ne sert à rien. J'ai eu tous les services au téléphone, on ne m'a jamais rien demandé.
Toi, le mec qui à eu cette idée (j'espère que t'es un mec, je brûle pas les femmes), si jamais un jour je te croise, je te fais sauter les rotules à la cuillère et après je te carbonise avec des allumettes. Ca sera long. TRES long. Comme l'attente d'un tacos de merde.

Comment rater son avion facilement

– Debout 7H, peinard, couché tôt, bien dormi, tout va bien. Déjà c'est louche.
– Ready to go à 8h50. La grande classe. Avion prévu à 10h40, peinard.
– Devant ma porte d'immeuble à 9h, heure de réservation du taxi la veille chez ces GROS ABRUTIS DE MERDE de Taxis Bleus.
– 9h15 (c'est là que ça devient fun) : rien, keudal, nada, pas de taxi.
– 9h20 : j'arrive enfin à avoir un humain au téléphone pour demander ce qui se passe. « Pas de panique, nous recherchons un véhicule ». Paf, 5 min dans le vent à attendre que quelqu'un réponde après ce petit mot « rassurant. »
– 9h35 : ze erreur. Je persiste et je repaume 15 minutes de la même manière que précédemment. Là j'aurais du réfléchir et ne PAS m'énerver. La solution existait : marche+métro+RER. Chiant. Mais j'y ai même pas pensé sur le coup, surtout qu'il pleut des cordes. En même temps, il était déjà presque trop tard.
– 9h50 : « une voiture dans 5 min. » Allez, je suis joueur, je tente le coup. L'avion est à 10h40…
– 10h10 : ahahahah, comme c'est amusant. Il pleut, y'a 3 tonnes de connards sur la route (dont moi) et un salon de jesaispasquoi dans l'énorme centre d'expo à côté de l'aéroport. 8 Km de bouchons.
– 10h40 : j'arrive au terminal maudit. Comptoir Air France, « mais monsieur, il faut être là 45 minutes avant ». Déconne, quelle surprise, holala, je le savais pas. CONNASSE. Pendant ce temps là, pour me narguer, le vol en question clignote « boarding » sur le tableau d'affichage (j'ai même pris une photo après, pour rire). Deux claques plus tard, la blondasse avouera sous la torture que le vol n'est plus là, le panneau est à la bourre côté update. Ok, ça va, je la laisse vivre. Je me pause 5 min, je prends une clope (ha merde, je fume pas, je prends même pas de clope donc) et hop retour à la casa, sous la pluie et dans les embouteillages.

Pendant ce temps là, RaHaN est à la rédac à attendre des rendez-vous qui finalement ne viendront jamais.

Jeudi 19/09/2002 <-- Officiellement une matinée de merde, option loose. Je vais faire grève contre cette journée de chie, au cas où ça s'aggrave. Murphy est dans le coin c'est sûr. DA japs et UT2003 / SOF2 pour moi.

Ouaaaaiiiisss, c'est la fête, les vacances, …

Ouaaaaiiiisss, c'est la fête, les vacances, glande-time. Joie, bonheur et félicité. Bon, ok, c'est pas vraiment les vacances, j'ai juste bouclé le prochain numéro de Joy… Du reste ça se voit, j'ai posté (enfin validé et corrigé) plein de news. J'ai même survécu à un week-end famille, c'est dire la patate que j'ai, là. Bon, cela dit, pas de textes à écrire, ça ne signifie pas que je ne fous rien. Plein de PC à bidouiller au programme. Ca va être fun cela dit.

Côté site, pas de gros travaux possibles (updates techniques sur PostNuke ou autre) vu que Sparc est en vacances et que je n'ai pas envie de tout planter pendant qu'il se dore la pilule à what-mille kilomètre de son matos.

Histoire de tenir le coup pour …

Histoire de tenir le coup pour les dernières pages, je me repasse les commandements de Dilbert. J'ai collé en gras mes favorites. Certaines sont juste fantastiques.

1. I can only please one person per day. Today is not your day. Tomorrow is not looking good either.

2. I love deadlines. I especially like the whooshing sound they make as they go flying by.

3. Tell me what you need, and I'll tell you how to get along without it.

4. Accept that some days you are the pigeon and some days the statue.

5. Needing someone is like needing a parachute. If he isn't there the first time, chances are you won't be needing him again.

6. I don't have an attitude problem, you have a perception problem.

7. Last night I lay in bed looking up at the stars in the sky, and I thought to myself, where the hell is the ceiling ?

8. My reality check bounced.

9. On the keyboard of life, always keep one finger on the escape key.

10. I don't suffer from stress. I am a carrier.

11. You are slower than a herd of turtles stampeding through peanut butter.

12. Do not meddle in the affairs of dragons, because you are crunchy and taste good with ketchup.

13. Everybody is somebody else's weirdo.

14. Never argue with an idiot. They drag you down to their level, then beat you with experience.

15. A pat on the back is only a few centimetres from a kick in the butt.

16. Don't be irreplaceable — if you can't be replaced, you can't be promoted.

17. After any salary raise, you will have less money at the end of the month than you did before.

18. The more crap you put up with, the more crap you are going to get.

19. You can go anywhere you want if you look serious and carry a clipboard.

20. Eat one live toad the first thing in the morning and nothing worse will happen to you the rest of the day.

21. If it wasn't for the last minute, nothing would get done.

22. When you don't know what to do, walk fast and look worried.

23. Following the rules will not get the job done.

24. When confronted by a difficult problem, you can solve it more easily by reducing it to the question, « How would the Lone Ranger handle this ? »

25. Don't let yesterday take up too much of today.